Nanaso

Kirchner??..jeje...no...Ken.....uhh!!..Peor!!...mmmm...NA...vean las fotos!!

Thanks Ken by the good lived moments. Esperamos verte pronto de nuevo.

P/D: Si, es Ken, German Boy, si si...jeje

1. INFÓRMATE
Lo primero de todo que hay que saber es que el auténtico emo se nace, no se hace. Un emo es moderno, se viste de determinada forma, escucha determinado tipo de música…pero todo eso no se puede forzar. Si lo haces, corres el peligro de ser un pseudo-emo.

Primero, un poco de historia, veamos de dónde viene el término…

El tema emo tiene sus orígenes en la música. Más concretamente en el hardcore y en el punk de la escena de los ochenta en Washington DC. Los grupos emo copiaron toda la estética de los punks, pero a esta música le añadieron unas letras mucho más cargadas de sentimentalismo, tendencias suicidas y tristeza. Así, se le llamó a esta música “emotional hardcore”, y de abreviar este término sale el emo.
Las primeras bandas de esta primera horneada emo pasaron sin pena ni gloria. Según muchos críticos musicales, como el emo era más bien una pose, un artificio, el tiempo les hizo justicia y desaparecieron en el olvido.

2. VÍSTETE
Pero bueno, dejémonos de preámbulos, y vamos a lo que importa: cómo aparentar que uno es emo.
Ser emo es caro, para qué nos vamos a engañar. Deciles a tus viejos que vas a ser emo, y que se preparen. Las pautas son básicas, pero caras:
- Viste todo lo más negro que puedas. Si hay algún color extra, que se mezcle con el negro, ya sea mediante rayas, rombos o cuadros.
- Pantalones chupino. Para llevarlos, tendrás que claudicar ante Ana y Mía (mira el punto 7). Hay muchas posibilidades: Levi’s Skinny (si son los Levi’s Capital, mejor, que son más caros); Diesel; True Religion (a partir de los $200); G-Star; Calvin Klein… Si pueden ser negros, mucho mejor.
- Calzoncillos fuera. Al principio es un poco complicado, pero se puede lograr: debes llevar los chupinos superapretados de rodilla para abajo, pero se te tienen que caer por el culo, para que se te vean bien los calzoncillos.
- Utiliza camisetas de talla de niño. Zara y Pull & Bear nos han facilitado la tarea, y puedes llevar camisetas de Barrio Sésamo, de Scooby Doo, así como de grupos como The Who, Misfits, etc. Nooooo, no hace falta que hayas escuchado su música, un emo se puede poner camisetas de estos grupos sin haberlos oído, que no pasa nada. Los polos de Ben Sherman también valen, y dan un toque de distinción. Encima de todo esto, te puedes poner una rebeca de tu padre, que le da un toque vintage muy, muy emo.
- Todo esto lo puedes cubrir con una casaca napoleónica, y ropa victoriana en general, pero recuerda, que siempre que sea NEGRA.

3. PONTE COMPLEMENTOS
Los complementos son una parte muy importante de la indumentaria, no lo olvides. Algunos de ellos:

- Gafas de pasta NEGRAS. Así parece que leas y que te interese la intelectualidad.

- Tatuajes de estrellas. También son un buen punto a tener en cuenta, son muy modernos. Te los puedes poner, sobre todo, en los codos. Te puedes tatuar, tambien, el nombre de tu madre en el antebrazo, que es una muestra de cariño estiloso muy eficaz (ya verás qué contenta se pone…).

- Pulseras mil. De colores valen, pero las mejores ya sabes cuales son: de calaveras y de cuadros blancos y negros (a juego con las Vans). Éstas las venden en cualquier mercadito, así que no tardes.

- Diadema con lazos. Esto es una novedad todavía no muy extendida, pero sabes que de nanaso.spaces.live podes confiar. Si sos chica, cómprate una diadema que acabe en una cinta, que luego te puedas atar por la cabeza. Tambien sirve para bromear con tus suicidos, como si te ahogaras.

4. ZAPATILLAS
Aquí es donde se va más pasta. Tienes que tener un par de cada: Vans, Converse, Tiger, Victorias… Cuando te las compres, ensúcialas, y cuando estén bien guarras, entonces se las puedes enseñar a tus amigos. No vayas a hacer el listo y aparezcas con las Converse nuevecitas, que serás el hazmerreír.

Complementa tus zapatillas con cordones de colores y estrellitas, de cuadros y de rombos. Todo es poco.

5. PÉINATE Y MAQUÍLLATE
El pelo es igualmente una parte muy importante de la indumentaria emo. Tienes que dejar ver que el flequillo te puede crecer hasta límites nunca antes conocidos. A la hora de ligar, esto le demuestra a las chicas que prefieres no ver el mundo exterior y aislarte, así como tu espíritu de sacrificio por la filosofía emo. Algunos recursos que valen: “me lo dejé de cortar cuando me dejó mi anterior novia”; “mi madre está deseando que me lo corte”… Otra cosa: por muy negro que tengas el pelo, da igual, teñitelo de negro. O de blanco…
Todo esto se complementa con maquillaje negro. Da igual que seas chico o chica, ¿eh? Pero una buena línea de ojos negra, o sombra de ojos oscura, le viene bien a cualquier emo que se precie, y tú no vas a ser menos. Haz que parezcan ojeras, que estás enfermo.

Mira, ¡una vaca emo!

6. ACTITUD Y FILOSOFÍA
Ya hemos dejado claro que lo primero en un emo es la apariencia. Ahora vamos con la actitud que debe llevar un emo, y su filosofía de vida. Un emo tiene que dar un aire pesimista, lánguido… Mira la peli de las Vírgenes Suicidas para hacerte una idea.
Cuando alguien te hable, puedes mirarlo a través de tu flequillo, pero no hace falta. Puedes hablar sin mirar a la cara, con desgana, sin que se te oiga. Total, te vas a suicidar… Si alguna vez hablas, puedes comentar lo mal que lo pasas en tus viajes en avión (¿tú sabes lo que es estar 8 horas en un avión, sin poder mirar el fotolog?). Cuando alguien te pregunte que qué tal estás, puedes utilizar alguna de estas expresiones: vacío, afligido, no sé cómo estoy, de domingo por la tarde…
Debes actuar también como si fueras gay, si eres chico; y como una malcojida “que no coje” si eres chica. Tu anterior novia te pudo haber dejado por un tío más macho, y tu novia de ahora sí que entiende por qué estás tan mal, tan depresivo… Y a tí, que eres chica… ¡Es que no había ningún chico que te entendiera! Menos mal que conociste a tu pareja ahora, porque si no, te habrías cortado las venas.

He aquí un ejemplo de un emo: cortándose las venas, casaca negra 3 tallas menor (véase la tirantez de los botones en la zona de la barriga y la manga corta), foto de un grupo emo firmada en la pared, parche de los Misfits…

7. ANA Y MÍA. BARBITÚRICOS
Lo siento, chicos, pero un emo no puede estar gordo. Es triste, pero es así. Si estuvieras gordo, ¿cómo te ibas a poner los pantalones de pitillo? Por eso, Ana y Mía, lamentable y desgraciadamente son compañeras de muchos emo. Esperamos que tengas tu sano juicio para valorar esto con coherencia y no hacer ni puto caso, pero bueno, alguno caerá…

Los barbitúricos y las drogas también son parte de la gracia. Si Kate Moss los toma, por algo será… Y las ojeras emo de Peter Doherty no se consiguen de un día para otro, hay que currárselas a base de barbituriparties. Tómate estas fiestas como intentos de suicidio que no llegan a cuajar. Un emo disfruta recreándose en las resacas, tirado por el suelo, llorando. Qué dura es la vida…

8. MÚSICA
Con el mp3, todo es posible. Guarda en tus carpetas todos esos grupos emo. Para ello, necesitas copiarte bien la música de otros emo. Programas como Soulseek, Last.fm, etc. te permiten copiarte los grupos que oyen otros, así como fanfarronear de lo que tú oyes. No trates de ser original, otros ya lo han sido antes que tú, ¿para qué vas a perder tiempo?
Algunos grupos emo:
My Chemical Romance, Evanescence, Blink 182; Brandtson; Dashboard Confessional; Good Charlotte; Jimmy Eat World (no has escuchado “In the middle”? no eres emo…); Juliana Theory; New Found Glory; Weezer…

Miremos, por ejemplo, un extracto de la letra de “Fallen”, de Evanescence:

Ahora te diré lo que he hecho por ti
50 mil lágrimas he llorado
Gritando, engañando y sangrando por ti
Y aun así tu no me escuchas
Me estoy hundiendo

Es fácil hacerse emo, ¿no dan ganas de suicidarse?

Os presento aquí a una futura promesa, los Nano Metro, que se definen a sí mismos como tecnosexuales. Todos ellos huelen a Calvin Klein IN2U, y están en 2º de ESO. Componen su música con Ableton Live, y hacen directos con cuatro portátiles conectados a la vez. Miuccia Prada ya los ha elegido como banda sonora para sus desfiles de New York y Milán, y se rumorea que van a ser teloneros de Coco Rosie cuando éstas dejen de ser teloneras de nadie. No te extrañe verlos el año que viene en la tele.

9. PELAS
Para apuntarte a todos los festivales, comprar ropa, barbitúricos, etc, necesitas muchas pelas. Siendo emo, puedes vivir de tus padres hasta bien tarde, así que no te preocupes. Eso sí, por muchas pelas que tengas, tienes que hacer como que no tienes. Ejemplos: llévate una petaca de vodka los fines de semana y por ahí pide solamente zumo. La petaca puede ser de Chanel, eso no importa, lo que importa es la pose. En caso de que alguien te pille, y te diga que estás forrado de pasta, tú di que te lo has gastado todo en festivales, que como hay tantos grupos que ver, no se puede. Y a los festivales, con petaca, ¿eh? Primavera Sound, Benicassim, Glastombury, Sonar, Summercase…

10. WEB
Debes publicar todo lo que hagas en la web para que te conozcan y sepan lo que haces. Cuando lo hagas, ya sea con myspace, con fotolog o lo que sea, incluso tu espacio de msn, busca algún nombre que sea moderno y antiguo a la vez, si no tiene sentido, mejor. Algunos ejemplos: aspirinaazul, pussypink, suicidioguay, elperrodelanieve,… Luego recuerda que debes llenar este espacio virtual con fotos tuyas, donde no se te pueda reconocer luego: hazte fotos aéreas. Maquíllate al lado de tu iPod, levanta bien el brazo, pon cara de puta y dispara.
Obviamente, hay muchos puntos más que habría que tener en cuenta para ser un buen emo, pero esos dejamos que los descubras tú mismo. Ya te darás cuenta, ya…

Como broche final una cita del cara de pija Michael Bolton sobre los emo:

“Yo también me cortaría las venas si hicera música tan mala”.

Pucha che, definitivamente la musica es algo de otro planeta...la verdad que hay que dar gracias (y odio decir esto) a los musicos (algunos) por sus excelentes obras.
Consegui todo lo de memphis y no puedo dejar de escuchar esos temas del año del pingo que tanto me gustaban...mañana a puro blues.
Te comento que mis bronquiolitos ¿?() se encuentran cada dia mejor, a puro gatillo facil.
-·-
Me salvaste la vida, y no es una forma de decir. Me la salvaste en serio, esa noche sino fuese por tu atencion, yo perdia la vida.
Estoy eternamente agradecido por tenerte cerquita como me gusta que estes.
Asi que ya sabes, aca hay alguien que sino fuese por vos, no estaria escribiendo. Eternamente en deuda con usted señorita de los oscuros tucos.
Espero que te hayan gustado esos discos (maña robada) que te consegui...ahhh y las fotos jaja espero que hayas podido verlas con atencion, dado que todas tienen algo en comun.
-·-
Amigo mio? como estaras? Ojala no hayas pasado frio, ojala ese aguila te haya calentado el cuerpo. Ojala te hayas cagado de risa y no quede nada de ese pollo...pero we...asi son los amigos, se van al rally y a uno no lo invitan, pero bueno asi es siempre con esta gente. E´ lo que me toca. jeje mentira dogor

Mis mas cordiales saludos a Mr. P que se esta recuperando de un tratamiento medico. Yo se que no querias que hable de esto, me vas a odiar =) pero weno, soy una persona que se alegra por el bienestar de los demas.

Ciao...

pd:

Me levanto por la mañana, como todos los dias. Preparo cafe mientras recuerdo tu sonrisa. Para cuando me di cuenta se me habia hervido el cafe mal.
Ya son las 7:28, empiezo a dudar, como todas las mañanas, si Matias pasara con el auto a las 7:30, o a las 7:35. No le doy importancia, 7:30 salgo para el playon.
Ya dentro de la oficina, empezamos a reir y a contar lo que hizo cada uno el fin de semana. Despues del comentario del Gordo, que vio en no se donde un video del gran hermano de nose donde, una mina que se cagaba encima, dentro un hidromasaje, miro la mesa y obvservo el trabajo impreso, empiezo a rezar por que sea un dia facil, traigo las hojas y las obvservo. Efectivamente, las hojas parecian reflejar un bello dia de trabajo.
Enciendo la chata, prendo un pucho y empiezo a zigzaguear marcha atras para no chocar y destruir la moto de Mauricio, ya que el muy puto la deja siempre muy cerca de mi unidad.

Camino al 73, ahi a la vuelta de la esso, pienso. Me cuelgo, mis manos y pies conducen por costumbre, la vista adelante y mi mente en cualquier parte. Saco conclusiones que no duran ni 10 segundos en mi recuerdo, pienso en otra, que seguramente sera descartada.
Abro el 73, efectivamente, como tocado por la mano de dios, el problema estaba ahi, listo, tenia mi primer reclamo antes de las 9:30 como dice la ley. Paso por el frente de la casa del cliente, no me detengo, sigo viaje hasta el proximo reclamo, es un lunes silencioso para estar solo y pensar.
Paso por el 14, ahi al frente del dispensario pasando A. Juniors. No habia nada. Me vuelvo, y termino en el 70, al frente de la veterinaria equs.
Es hora de encender otro cigarrillo, sin mirar que hora es. Fumo dentro de la chata, sin ganas de bajarme a hacer algo. Cuando veo que viene una señora a hablar conmigo.
Me hago el pelotudo y me pongo a laburar. Definitvamente el dia tenia mi nombre. Fue un lunes con suerte.

Una vez completado todo, reclino la butaca y me recuesto con los auriculares puestos. Estacionado en el lugar mas hinospito de Arguello, donde nadia podia verme, me recoste a pensar. Me di cuenta que era un pelotudo, las demas conclusiones llegarian con el paso de las horas, o tal vez no.

Esto de darme cuenta de lo pelotudo que soy, siempre me dio hambre. Ya mediodia, nos juntamos, compramos empanadas y comemos.
Con el estomago lleno, hay que tener cuidado, la angustia puede hacerme vomitar. Asi que me puse a charlar con Mauricio y el viejo Corve sobre cualquier cosa, con tal de safar.
Una vez mas, me pregunto porque habre comido 7 empanadas, cuando en realidad me entran 4. Ahora me siento mal.

Vuelvo a casa, enciendo la maquina y escribo esto sin saber porque. Son las 17:45 horas.
Voy a leer sobre vinculos inalambricos. Un poco de antenas y me voy a sentar a tomar mates con los dinosaurios.
Tal vez mas tarde, invente algo.

Por ahora, voy a escanear mi entrada de 2pajarosde1tiro, y la voy a mostrar.